Drame au Liberty Tree
Cet article a été écrit dans un contexte spécifique et peut refléter des sensibilités ou des approches qui peuvent ne plus correspondre à celles de son auteur aujourd'hui. Avec le recul, certaines choses ne seraient plus écrites de la même manière aujourd'hui. Ces archives restent néanmoins une trace précieuse d'une époque où créativité et passion guidaient chaque ligne. Merci de le lire avec recul.
Cela faisait quelques temps que toute la rédaction du journal s’y préparait, le Liberty-Tree a vendu son millionième exemplaire ce week-end et pour l’occasion, les membres du journal avaient vu grand.
Une fête était prévue dans les locaux du journal avec tous les personnages importants de la ville et NelsoN, en tant que grand amateur de donuts, s’était chargé de faire confectionner un donut géant. La conception du donut, d’un poids total de mille-deux-cent kilogrammes a été confiée au patron du TUFF NUT DONUTS situé à l’ouest de San Fierro.
C’est hier que NelsoN devait se charger de l’acheminement du donut jusqu’à la Liberty-Tower, la tour qui abrite les bureaux du Liberty-Tree dans le centre de Los Santos. Mais les conditions climatiques ne le permettant pas, l’opération a été remise à plus tard. Il a été decidé de le faire pendant que les invités arrivaient, pour créer la surprise.
Cet après-midi à 16h, la fête commence, L’hélicoptère est déjà en route. Devant le L-T, les invités prestigieux affluent déjà : le maire de Los Santos, le gouverneur John Sturner, le patron de ZIP, Alex Shrub, plusieurs jet-setter, patrons de grosses boites. Bref, toute la crème de Los Santos et ses alentours.
Comme prévu, les invités ont été surpris, en voyant l’hélicoptère transportant le donut géant arriver, le maire était ravi, bref, tout se passait à merveille. L’hélicoptère a ensuite entamé une manœuvre délicate pour placer le donut sur le toit. Délicate parce que l’emplacement censé accueillir le donut était exactement aux proportions, le calibrage était donc à faire au millimètre près.
Les journalistes étaient également présents pour la plupart : Dr Emixam -le patron-, NelsoN -le numéro deux-, Pavlov -le Golden boy-, Tenpenny -responsable de la publication-, Dami1444, Fido le muet, Spécial-K, Mr.R, ainsi que moi bien sûr. J’avais endossé la casquette de portier pour filtrer les indésirables du Vice Voice ou encore du San News, journaux imaginaires, censés concurrencer le Liberty Tree…
Trêve de plaisanteries. La fête battait son plein lorsqu’un grincement s’est fait entendre. Comme si la tour allait s’effondrer. Tout le monde est sorti dehors, et là, le vent faisait aussi des siennes. Des rafales d’au moins 100km/h soufflaient sur Los Santos.
L’hélicoptère a du décrocher, et le donut géant est resté à moitié placé. Evidemment, tout le monde sauf moi et Dr Emixam étaient rentré à l’intérieur. Dr Emixam avait peur pour le donut, tandis que moi, j’ai été bouger ma voiture qui était garée juste en dessous, quand Molotov, un journaliste du L-T, s’est pointé au cocktail, et a aussitôt pris ma place sur le trottoir. Il rigolait à l’idée de m’avoir piqué ma place, mais il n’a plus rit longtemps… Le vent a fini par détacher le donut, déjà instable, qui après une chute de quelques centaines de mètres, s’est crashé sur la voiture de Molotov, qui est mort écrasé dans d’atroces souffrances.
Malheureusement, on ne peut plus rien pour le donut, une lourde perte pour le Liberty Tree.
NelsoN, qui était déjà descendu de l’hélicoptère, a failli avoir une attaque.
Interview exclusive:
Logan : C’est une lourde perte, non ?
NelsoN : Ce donut m’a coûté hyper cher, il était smart en plus. Heureusement, un salaire en moins, ça compensera.
Logan : Heureusement que j’ai bougé ma caisse.
Mais vous n’avez pas encore tout vu ! Le légiste, le Dr. Jordan Cavanaugh, qui a examiné le corps, nous a certifié par analyse de l’empreinte dentaire que Molotov était en fait Newz.report, un ex-journaliste du Liberty Tree qui avait été renvoyé pour incompétence !
Logan : Ce type avait un comportement suspect, de toute facon…
Maxou : Je vais pouvoir me payer un yacht en vendant ses dents en or.
Notre bien aimé Maxou a l’air très touché par ce drame, nous allons donc le laisser tranquille.
Revenons à l’histoire du “bioman” : Newz.report était tellement fou du L-T qu’il est allé jusqu’à changer de visage chez les meilleurs chirurgiens de Las Venturas ! Interview de ces derniers :
Logan : Il vous a demandé quoi exactement, de changer complètement de visage ?
Dr. Christian Troy : Haha oui, ce type avait vraiment une sale gueule. Je croyais que c’était pour se trouver une copine, un truc du genre, pas pour se faire écraser (rires)
Logan : Hum, c’était un accident… Combien lui a coûté l’opération ?
Dr. Sean McNamara : Dans les 20000$ pour tout refaire. Ce type était fauché mais il me faisait tellement pitié, que j’ai accepté en échange de ses appareils photo et quelques billets…
Logan : Ses appareils vous dites ? On se demande pourquoi il a été renvoyé alors…
Retour chez le légiste, un extrait du rapport :
L’individu nommé Molotov alias Newz.report est mort aux environs de 17h. Il n’est pas mort sur le coup, mais a été étouffé par le donut géant. J’ai d’ailleurs constaté des traces de morsure sur le donut, il a donc probablement essayé de le manger pour se libérer.
Incroyable ! “Il a voulu un dernier bon moment avant sa mort”, dixit Pavlov.
Evidemment, l’affaire a été classée. Personne n’a porté plainte pour non assistance à personne en danger, mais qui aurait pu le faire ? Nous avons rencontré la femme de Molotov:
Logan : Nous vous adressons nos féli… sincères condoléances pour la mort de votre mari de la part de toute l’équipe. Ça a du vous faire un choc ?
R.m : Bien sûr ! Quand j’ai su que j’allais enfin toucher la prime d’assurance, j’ai sauté de joie ! Dommage que mon mari ne soit pas là, on aurait pu fêter ça…
Logan : Heu oui évidemment… Et vous comptez faire quoi de cet argent ? Un procès au Liberty Tree peut-être ?
R.m : Vous plaisantez ? On voit bien que vous avez travaillé avec lui, même si vous m’avez l’air d’un glandeur… Je l’ai assez supporté pour en plus lui payer un procès ou un enterrement !
Logan : Hum, moi un glandeur ?
La veuve du regretté Molotov à l’air visiblement effondrée, tout comme Maxou…
Et petite anecdote marrante, des milliers de petits confettis sucrés de toutes les couleurs volaient de partout, comme pour fêter l’événement qui venait de se produire…
Un vendeur dans la rue:
Comment je vais faire pour vendre mes hot dogs moi maintenant avec cette merde de confettis sucrés qui sont tombés dans ma moutarde hein?
Bref, malgré ce drame, la vie continue. Et encore plus qu’avant d’ailleurs.
La vente aux enchères des affaires de newz.report commencera demain à 17h pour fêter l’événement. La valeur totale est estimée à 3.7$.
